Крепкая семья: как наладить отношения с мужем

 Приблизительно половина людей обращается за психологической помощью с одной и той же проблемой, жалуясь, что «так жить больше невыносимо». И общее имя такой неразгаданной наукой тайны – муж, представленный в облике злобного тирана.
 С виду добрые, милые, чуткие женщины, готовые всем услужить и прийти на помощь, плачутся на свое горемычное существование с грубым и бесчувственным тираном. И все добровольные страдалицы задаются одним вопросом: как построить крепкую счастливую семью, как наладить и сохранить отношения с мужем.

 Такие персоны, неспособные отказать и отстоять свою точку зрения, как нарочно, вынуждены влачить горькую долю судьбы с деспотичным сатрапом. Эти все понимающие и все прощающие существа, принося в безвозмездный дар свое время, увлечения, деньги и здоровье, по какой-то злой иронии судьбы становятся супругами жестоких самовластных деспотов, не ограничивающих рубежей своего произвола.
 Не ведая и не понимая, как построить и сохранить отношения с мужем, эти мученицы горемычно рыдают в жилетку подруг после каждого приступа ярости своего благоверного. Эти горюньи, не зная, как создать счастливую семью, прозябают свою жизнь с горечью на сердце и с унижениями в душе. Не умея наладить атмосферу в семье, такие великомученицы не спят ночами, терзаясь от ощущений, что они – никчемные и бесполезные существа. Они искренне не понимают, почему с ними так несправедливо поступают.

 Такой праведный образ жертвы знаком многим современникам. Причем такой адский сценарий жизни присутствует не только у представительниц прекрасного пола, но и у бедных гусар – чувственных и интеллигентных мужчин. Однако образ «несчастной обездоленной жены» распространен значительно чаще. Все потому, что негодование по поводу непристойного и бесчеловечного поведения супруга – приемлемое в обществе явление. А вот на мужчину, плачущего из-за сварливой и деспотичной мегеры, социум навешивает ярлыки: хлюпик, слюнтяй, подкаблучник, слабак.

 Почему муж – деспот: жалобы страдалиц
 Итак, на что сетуют те, кто не смог построить счастливую семью и имеет скверные отношения с мужем? Жалобы – многообразны, однако все они сводятся к одному: их законная половинка – тиран. То есть, любимый супруг:

вечно критикующий и всем недовольный;

нечуткий, невнимательный к интересам супруги;

равнодушный к воспитанию, образованию и оздоровлению отпрысков;

безучастный к бытовым проблемам и домашним хлопотам;

презирающий успехи и достижения жены в карьере;

игнорирующий внешние преображения супруги;

не замечающий обновки;

забывающий о семейных датах и днях рождения;

не дарящий подарков;

не делающий комплименты;

постоянно повышающий голос, переходя на крик;

твердо стоящий на своей точке зрения и не учитывающий мнение других;

шатающийся со своими приятелями;

регулярно пьющий или периодически погружающийся в запой;

безработный или мало зарабатывающий;

пялящийся на каждую юбку и крутящий романы с юными прелестницами;

использующий уничтожающие сравнения и ненормативный сленг;

прибегающий к рукоприкладству, когда иные доводы исчерпаны.

 Этот список жалоб, составленный теми, кто не смог построить крепкую семью, можно продолжать до бесконечности. Но есть у страдалиц одна общая закономерность. Если девицам, имеющим проблемные отношения с мужем, задать в лоб вопрос: как же они такие, мудрые и всевидящие, могли выйти замуж за такого тирана, будет очевидным ответ: «до свадьбы муж таким не был».
 По словам дам, они встречались и создавали семью с вполне адекватным мужчиной, у которого не было видимых психических отклонений, и он не имел грубых дефектов характера. То есть удручающие преобразования второй половины произошли во время «счастливого» брака.

 Существует еще одна особенность женщин, страдающих от несчастных отношений с мужем. Весь свой негатив мужчина демонстрирует исключительно в родных пенатах, и его гнев ориентирован только на свою «обожаемую» супругу. С другими людьми такой «семейный монстр» – милый, услужливый, отзывчивый, внимательный, любезный человек. Одним словом – чертовски обаятельный ангел с крылышками за спиной. Соответственно, такой «семейный» тиран – вовсе не душевно больной человек, умеющий контролировать свои эмоции и поведение.

 Напрашивается шокирующий вывод, который просто взрывает мозги и напоминает горькую отраву. Оказывается, виной отсутствия понимания в семье является неразрывное сочетание двух особенностей «страдалиц»: полное искажение реального положения вещей и глупейшая добровольная жертвенность. Именно позиция жертвы, которую из благих намерений занимают жены, приводит впоследствии к проблемам в отношениях с мужем.

 Действительно, для многих современниц проще и легче перекладывать вину на другого человека и снимать с себя ответственность за происходящее. Значительно удобнее и элементарнее вжиться в роль угнетенной невинности, слагая хвалебные оды душераздирающей жертвенности. В понимании особ, которые не смогли создать счастливую семью, позиция жертвы позволяет не брать на себя обязательства за свои несчастья, недостатки, слабости, лень и бездействие. При этом большинство великомучениц искренне не понимают, из-за чего, отдавая себя без остатка и даря добро, они получают меньше всего и в основном одни гадости.

 На этот вопрос у психологов давно существует ответ: стереотипы мышления человека, суждения о самом себе, шаблоны поведения играют ведущую роль в позиции, какую займет персона в любом человеческом сообществе. То есть в семье добровольно жертвующий и слабый игрок обязательно будет разбит в пух и прах сильным соперником, которого можно смело назвать хозяином жизни.

 Милые девочки, девушки, женщины! Именно своими руками мы выращиваем таких злобных тиранов. Скорее даже не своими трудолюбивыми руками, а куриными мозгами. Мы каждый день методично и планомерно своим неконструктивным взглядом на жизнь взращиваем и укрепляем в любящем супруге злобного тирана.

 Почему мы принимает роль жертвы: истоки проблем
 Откуда у образованных интеллектуалов, озабоченных отношениями с мужем, берется такая жертвенность? Нам кажется, что мотивация для жертвенного поведения – любовь. Однако на самом деле позиция жертвы формируется из-за навязчивого страха быть непринятым и отвергнутым. Наше добровольное жертвоприношение – результат моральных травм, которые породили в дальнейшем ошибочные и разрушающие убеждения.

 Довольно часто корни проблемы уходят в детские годы и отрочество, когда в голову юной личности постоянно вдалбливали: любовь, внимание, уважение можно только заслужить. Когда предки крайне редко поощряли малыша, были чрезмерно требовательными и несправедливыми. Когда окружающие отрицали индивидуальность незрелой личности. Когда социум требовал от ребенка быть серой мышкой и не выделяться из толпы. Когда родители, воспитатели и учителя изо всех сил растолковывали о том, что хороший человек – безотказная, услужливая, уступчивая натура.   

 В итоге в подсознании юного человека прочно зафиксировалось убеждение: любовь нужно заслужить, а создать крепкую семью можно, только наступив себе на горло. Неокрепшая психика прочно схватывала утверждение: я недостойный, никчемный, бесполезный и буду нужным только, жертвуя собой.

 Такая загнанная и мнительная особа вырастает полностью покорным и удобным роботом, функции которого – ублажать окружающих. У такой запуганной персоны отсутствует уверенность в собственных силах и имеется громадный комплекс неполноценности. Человек живет по принципу: чтобы быть любимой, нельзя перечить, а нужно угождать. Поэтому неудивительно, что к жертве по доброй воле близкие люди относятся соответственно с позиции завоевателя и правителя.

 Существует и еще одна особенность персон, жалующихся на отсутствие крепкой и счастливой семьи. Это крайняя потребность страдалиц в поглаживаниях. Такие великомученицы чувствуют себя спокойно и комфортно, когда в их адрес окружающие постоянно посылают:

одобрения;

похвалу;

комплименты;

признание;

благодарность.

 Хотя бы минутное отсутствие теплоты в глазах партнера, повышенный тон речи или непродолжительное уединение партнера в своем личном пространстве воспринимается страдалицами, как дамоклов меч, повисший над счастливой семьей. Если их хоть ненадолго оставляют без внимания, они с бдительностью цербера разыскивают улики, подтверждающие неверность супруга.

 Такие чрезмерные требования знаков внимания, занудный скулеж с настойчивой просьбой обратить внимание вначале отбивает всякий интерес у лиц противоположного пола, а после вызывает раздражение и желание сделать все с точностью наоборот. Своим нытьем, подозрительностью, лишением партнера личного пространства дамы сами разрушают крепкую и счастливую семью, а потом ломают голову, как наладить отношения с мужем.

 Еще одна схожая черта у многих страдалиц: со своей позиции жертвы они притягивают таких же неполноценных типажей. Такие ущербные в душе личности заводят отношения и строят семью с хроническими алкоголиками, требовательными бездельниками и капризными нарциссами. И мучаются всю жизнь, пытаясь наладить отношения в парнике, выращивая и лелея мутантов. В такой ситуации, подать на развод с мужем – первый и важный шаг, однако самое главное – развестись со своей нездоровой головой, то есть изучить свои мысли, профильтровать суждения и отбросить всякий мусор.

 Итак, практически все страдалицы создают свои беды в семье сами. Своими неадекватными действиями, неконструктивными мыслями и извращенным взглядом на жизнь. И выход в такой ситуации прост – начать преобразование своей жизни с очищения внутреннего пространства и полного изгнания деструктивных идей. Необходимо обнаружить и исправить ошибку в себе, а не навешивать гневные ярлыки и клеймить других позором. Не обвинять и упрекать себя, а взять ответственность за судьбу в свои руки. Отпустить прошлое и начать жизнь с чистого листа.

 В итоге, если супруг – нормальный человек, он начнет поступать по иному и будет содействовать укреплению отношений в семье. А если благоверный – неадекватная персона, то преобразованная позитивная личность просто покончит с такой бесперспективной и ущербной взаимосвязью, положив конец грубости истинного тирана.

 Также читайте: «Как приручить своенравного мужа: золотые советы мудрых жен»